МАРТЫШКА И СЛОН

Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минЬет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи –
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить – пустое!
Мартышкин рот не то что член –
Кусок хвоста его вместить не мог – тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобнаЯ тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут – реветь!
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель – зря дела :))
***********
МАРТЫШКА И ОЧКО

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький пиздец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-моему, геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
***********
МАРТЫШКА И ОЧКИ

Мартышка к старости слаба глазами стала:
Своих подруг и с трех шагов не узнавала,
И, зренье чтоб восстановить,
Очки решила раздобыть.
Напиздила очков она штук двадцать,
За день успела так с очками уебаться,
Сто раз их меряла она -
Да все ж не видит ни хрена.

К несчастью, то ж бывает у людей -
Когда мудак клокочет от затей,
Которым сроду не бывать.
И нехуй зеркало пинать...
********
ЛИЦО И ЖОПА

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
***********
ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ

Однажды в жаркий летний день,

Пуская по долине тень,

Пчела ужалила медведя

Прямо в член.

"Ебена вошь!" - вскричал медведь,

Поймал пчелу и начал ее еть.

"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.

"Врешь, от хуя не умрешь!"

- "Тогда усрусь!" -

"За это не ручусь!"

И правда: та пчела не умерла,

А девять месяцев спустя

Большого медвежонка родила.

Хотите вы мораль узнать?

- Что проще? Словно раз поссать:

Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:

Пизда имеет свойство расширяться.
************
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ



1 вариант



Зайчишка где-то спиздил грош.

Его зажопил серый еж:

- Стой, блядь косая, не уйдешь,

Ты должен был мне поллитровку.

Зашли в кабак.

Зайчишка быстро охмелел.

А в это время лев с пизды свалился.

- Да что мне лев?

Я в рот его ебал,

Я ему яйца подковырнул.

А лев меж тем сквозь стулья пробирался.

Схватил за шиворот его

. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.

Зайчиша свистнул.

Тут кодла набежала

И льву таких пизденок надавала,

Что лев забыл дорогу в лес.

Мораль сей басни такова:

Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.





2 вариант



Однажды был в лесу устроен шмон:

Был заяц приглашен к ежу на выпивон.

И так на шару там косой поднализался,

Что хулиганить стал, на стол забрался,

Кричит: "Я старый урка, штопорило,

Я фармазончик и громила,

Я, может быть, мокруша и штопарь,

И в рот ебу такую тварь!

Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"

А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,

Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...

Да в рот ебу таких я индюков!

По правилам тебе я морду должен бить,

Но как тебя могу я отпустить?

- В лесу тебя как пить разоблачат,

- А лев тебя так может раскурочь

- Он схавает тебя, как бутерброд!"

В ответ косой: "Хуй в рот!

За льва вы мазу тянете, подлюки,

Я в рот ебу вас за такие штуки!

Сучары!" И подался на газу.

И только вышел, начал шухерить, кричать,

И льва подлюкой обзывать.

Для храбрости зашел в пивнушку,

Взял две по сто и пива кружку,

Спел пару песен, с кем-то поскубался,

И с почерку на льва нарвался.

(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).

Услышав, что косой хотел с ним толковать,

Лев зарычал: "Ебена мать!

Какой мудак меня тянул собраться?

Я схаваю тебя, как бутерброд.

Ебал я заячий твой рот!"

И грабку протянул, чтоб зайца писануть,

Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:

"Какой ты лев? Ты просто блядь,

И на тебя хотел я срать.

Я десять шкур с тебя спущу

И голым в Африку пущу!"

Он свистнул, кодло зайцев навалило,

И льву набили так сранье и рыло,

А заяц так его шикарно писанул,

Что лев насилу в Африку чухнул.

Мораль сей басни такова:

Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.



3 вариант

Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.

4 вариант

Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.

Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.

5 вариант

В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.

Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.

6 вариант

В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.

Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
***********
ВОРОНА И ЛИСИЦА

1 вариант

В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!



2 вариант



Вот басня вся наоборот.

Ворона, ебаная в рот,

Кусочек сыра где-то пизданула,

И, примостившись на суку,

Она, паскуда, пожалела,

Что мало ебнула сырку.

На ту беду лягавый вел лису.

Она у дурня сорвалась,

Каргу завидев на суку,

И, ну ей ласково шептать:

- Паскудой буду, в рот ебать,

Давно блатных я песен не слыхала.

Спой, светик, "Гоп со смыком".

Карга разинула ебало,
Сыр выпал, а лиса поймала.

- Отдай мой сыр, - берет карга на понт лису. -

А то, как слезу - все ебало разнесу.

Я волку позвоню - он отъебет тебя,

И вместе с ним тебе я в жопу вставлю колбасу.

- Хуй в рот, - лиса сказала и, повернувшись убежала.



Мораль сей басни такова:

Не разевай карга ебла.



3 вариант



Голодный сорок первый год.
Ворона, трижды ебанная в рот,
У Бога спиздила кусочек сыра,
Но так и не сожрала,
А, на сосну взлетев,
Выебываться стала.
На ту беду Лиса с концлагеря сбежала,
За проститутство там полгода отбывала
"Голубушка, как хороша!
Какие ляжечки, какие буфера!
И петь такая мастерица!
Еще бы в жопу три пера,
И ты была б жар-птица!"
У Вороны с похвал кружилась голова.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
"Отдай мне сыр, я Волка позову!" -
"Да что мне Волк?! Я под Слоном лежала!
Гиппопотама к боку прижимала!
А сейчас иду я на болота
Сосать залупу Бегемота!"
***********
ОВЕЧКИН АБОРТ

Овечка сделала аборт.
Ей лев принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж-баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
**********
ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК

Однажды Лебедь, Рак да Щука
(Порядочная тоже сука)
Везти с поклажей воз взялись.
А что тяжел - так в рот ебись.
Впряглись. "Поехали!" - кричат.
Кругом толпа. Но все молчат.
Ну, воз не едет ни хуя.
Орет тут Лебедь: "Еб ту, бля!
Тяжелый, падла, этот воз!
А! Он еще и без колес!
Ну на хуй нам его возить -
Пойдемте лучше пиво пить!
И Лебедь, Щука, с ними Рак
В ближайший двинули кабак.

Кто виноват из них, кто прав - судить не нам.
Да только воз и ныне там.
************
СВИНЬЯ НА БАРСКОМ ДВОРЕ

Свинья на барский двор когда-то затесалась.
Сперва там просто послонялась,
Затем в хоромах барских оказалась,
И на кушетках повалялась,
Картинами полюбовалась...
Однако ж у людей свинье
Ничто не приглянулось,
И из гостей она к себе
Без сожаления вернулась.
Сказал свинье дворняга-пес:
"Ах, блядь! Что б только я оттуда не унес!
И потроха, и мясо-кости,
И молоко, и сыр..."
"Да все это хуйня! - свинья ответила ему. -
В роскошном барском том дому
Совсем не так, как у людей -
Там нету ни хуя обычных желудей!"

И то сказать, какой мудак,
Свинью увидев на кровати,
Захочет ее желудем потешить
Вместо того, чтоб пиздюлей навешать.
***********

Познакомься с народом
НаЗаД
Ещё басни
пришли свою басню